2016年8月10日 水 晴

  52.3kg。还好，这几天吃了这么多，只长了0.3kg。

  兰给我发了微信消息，今天回日本的预定航班转发信息，和到了之后要给我打电话的事。航班出票信息看得我心情很复杂。这一看不禁想起了他这次回国告诉我的航班，什么南航，什么厦门，都是骗。突然觉得好可怕。骗得脸不红心不跳。真的好可怕。一个完全信任的人，这样骗自己，真不好受。虽说出发点可能是不想让我知道不想让我生气甚至失去我。但是需要这个骗也是因为要和另一个人怎么怎么样吧。说是告别。嗯。所谓的告别。7月二十几号告别到8月5号。我不想去想他都做了些什么。身体上的那些都可以无所谓。问题是，这是心灵上的吧。是真喜欢吧，是舍不得吧。记得我以前还跟他讨论过这个问题，关于如果发现自己的另一半出轨了，怎么办。我的答案是，永远不要让我知道就行。要是让我知道了，只要不是用了心的，也许可以原谅。可惜他这是心灵上的，而且不知道是对那个她还是对我。可能两边都有吧。

  他可以对我不把话说绝了，也可以这么对那个她说。到头来“等不等”这个事，都变成了女方自己的决定。女人自己活该要等。想到这里我觉得真的太可怕了。太可怕。一个男人，甚至一个人，最起码的责任感呢？罢了。无所谓了。对两个女人他都没想过要负什么责吧。两个他都没想要吧。只要现阶段开心就行。他就是这样的人。快乐至上。但是对不起，我已经给不起了。我讨厌试图不劳而获耍小聪明的人。也许我从一开始就不应该过多的去了解他。就算不是因为这次开箱子拆穿谎言的事，总有一天我还是会发现他心里有别人。事实是没办法改变的。即使没有箱子事件我也发现了他对我的感情也就那样而已。翻翻前面的日记就知道。

  其实他这次一开始堂堂正正告诉我回来一趟要跟谁谁谁见个面告个别的话，我也不会怎样可能反而会欣慰他对我坦白。因为我在回国的时候也有个哥，又有什么资格责怪他呢。不一样的是，在我开始付出真心的时候，我坦白的告诉了他我有个哥。并且我回来之后真的没有办法违背自己的心和我哥做什么。正是因为如此所以我才发现我对兰的感情，问心无愧。但是也不能因为自己这样就要求别人也一样。人和人是不一样的。我从一开始就不是他喜欢的类型，他能骗我到今天也不容易。从某种程度上来说这也算是他对我的付出吧。我没资格要求他对我坦白什么，就算他真的对我坦白一切，说的都是真心话，也许会是我不爱听的呢。但起码可以让我站好自己该站的位置不是吗。算了。其实不用说我自己也感受得到察觉得到，只是我自己不愿意接受不好的可能性。掩耳盗铃。

  既然已经认清现实了，那么现在该做的，就是退后。找好自己的位置，不再强行所谓的努力。感情的事勉强不来的。做一个旧炮友、现朋友该做的事才对。顺其自然。重新树立信任关系可能会有点难。我也不应该再指望什么了。等他哪天真的喜欢上一个人可能就会明白我现在的感受和心情了吧。曾经渴望的那些自欺欺人证明喜欢我的行动，我也不再渴望了。何必强求。不存我电话。说了好多次我有做主页写日记他也不感兴趣。在外面避免跟我有身体接触。总是说以后的事以后再说。不给我分享家乡的任何一个朋友。其实这些都已经很明显了。就是不喜欢。是我自己太不识趣，尽给人添麻烦。我应该学会放下。

  我喜欢坦率的人。兰并不是。而且总喜欢找借口。这也是我不喜欢的。说白了，还是他对我感情不够。我却对他付出了所有真心。就跟贫富差距大了总有一天会出问题一样，感情差距大也一定会出问题的。我早就应该正确看待这份不该陷得太深的感情。悬崖勒马。回想起来连他都对我说过，悬崖勒马。

  是我自己活该跳进悬崖。我以为他也上了我的马，要跳也等于是一起跳。悬崖下一片云雾，什么都看不清。兴许一起跳进桃花源呢。就没什么好怕的。可惜我跳下去悬在空中发现他并不在我身边，而是在悬崖边上，对我摆摆手，微微笑。我还在继续往下掉。穿过云层，终于发现，悬崖就是悬崖。“我以为”，终究只能是自以为是自欺欺人。我可以乐观我可以把事情往好的方面想。但这并不是乐观，而是逃避。我害怕失败，不敢面对现实。结果这自欺欺人的“乐观”换来的是什么，是粉身碎骨。复活跑尸都还要点时间呢。

  乐观，也应该建立在实事求是的前提条件下。比如现在我认清事实了，虽然痛苦但是让我认识自己更深了，也让我成长了。悬崖底是一片新天地，我要把它建成一片桃花源。这样一个接受事实并且还能憧憬不一样的未来的想法才真正叫做乐观吧。

  所以我的未来暂时不再考虑兰。也不敢考虑。只会是累赘而已。想想自己该怎么办吧。T说要来武汉找我，9月份。一个外国人，第一次来中国玩，还想着找我，也是蛮难得的。去年平安夜之后就再没见过。也几乎没有联系过。因为平安夜没几天之后我选择了兰。T这个小伙子还是很不错，之前见过的好几次印象都很好。肌肉型爱锻炼，阳光有活力，一起逛街吃饭总是想办法让我开心。还拼命学了一阵子中文。那个样子回想一下觉得真可爱。他现在在学英语，和我一样，托业目标800分以上。据说是工作要求。之前就说过要来，吓得我不行，无论如何我都想办法拒绝。现在不会了，要来就来吧。我迎接。反正已是单身狗。不管怎样开心就好，顺便还能练练日语。

  这么一说我也有过没心没肺的日子，可能我还是比较适合这样吧。充实，也不用考虑任何人的感受。走一个还会再来一个。无所谓。只要能让我进步，只要能让我学到日语。为了源源不断的练习日语，随时准备换人，或者同时吸引好几个，就必须格外注意外表，保持身材。这样多好。心里那扇门还是关了吧。瞧瞧打开一下放了一个人进来，现在自己有多狼狈。都已经变得不是最喜欢的那个自己了。早上醒来又是心悸又是哭。越是这样狼狈越是会吓走身边人。何必呢。对于一个不喜欢自己的人，只会抓得越紧跑得越快。我现在也不想再抓了。人要上进。起码不能失去活力。总有一天会出现一个真正值得我打开心门的人吧。就算不出现也无所谓了。过好自己的每一天就行。心是肉长的，毕竟付出了真心，不可能马上满血复活。这阵子痛苦点就当减肥了。一点胃口都没有一想到那些事就反胃。也是蛮合适减肥的。

饮食

早：奶皇荷花卷2个

午：奶皇荷花卷2个，小酸奶1盒

学习

【おとなの教養】34-78页

【中国経済はどこまで崩壊するのか】1-19页