2016年8月11日 木 晴

  51.5kg。一夜少了0.8kg。耶。

  昨晚兰打了微信电话给我。有点后悔接了。没话说，尴尬。这份尴尬让我感觉到，我们已经回不到从前了。不管他是真兴奋还是假装兴奋，我都没法配合。我现在这状态演不出个多欢天喜地来。今天开始还是不要接电话了吧。尴尬恐惧症犯了，还感觉自己又在给人添麻烦。我觉得自己真的是屡教不改无药可救。是有多不坚强，是有多依赖人家。

  他最近打星际争霸很有瘾，也好。有事做不会无聊。哎哟喂管他的。我先管好自己行不行。别再想了。说好当是朋友，说好放弃的。有点骨气好不好。坚持几天事情都会过去的。人家没闲工夫管你。说好不抱希望，就不要有一丁点期待好吗。坚强点，自己一个人挺过去。没什么过不去的坎的。又没缺胳膊少腿，又不是得了什么大病。失个恋而已嘛自己有理想有抱负美好的日子等着你呢。静下心来，想想最多一年就可以去最喜欢的日本了，好吗？当年距离能去日本的9个月前有多兴奋激动还记得吗？当时哪怕是等待的每一天有多幸福充实还记得吗？现在也应该一样不是吗。撇开杂念吧。好好学习天天向上。多学一天去了可以多担待哪怕一点点。那些杂念又能帮得上你什么忙呢？对现在的兰已经不再有幸福的感觉了不是吗？基本上都是痛苦失望尴尬了，不是吗？即使失去了兰这个动力，想想那些自己伤害过的人好吗？父母，哥哥，不都应该是动力源吗？想想去了日本之后可以认识新朋友展开新生活不是应该わくわくドキドキ吗？过去的就让它过去吧傻孩子。解脱别人，也解脱自己。手机静音，放卧室里。加油，你行的。希望明天开始日记里不再大篇幅的出现关于兰的事情了。

  早上6点半醒了就睡不着。还是心悸。昨天看的那本【中国経済はどこまで崩壊するのか】看个20来页都煎熬，根本看不懂啊！都是专业术语！这么一比较果然还是池上彰先生的书好。烦心的时候看英语看不进去，宁愿看点日文书。英语看着真的是…头大。调整一下心态，英语还是得看，而且是当务之急。所以先别心悸了，看书吧。

  又和哀木涕聊了一下。感觉有点茅塞顿开了。聊的兰的事。跟哀木涕的想法不能再一致，简直聊得来。他也觉得人要耿直有什么说什么，喜欢漂亮的就去找个漂亮的别找个不好看的勉强接受心里又嫌别人丑。要搞清楚自己到底想要什么。另外就是首先自己得是一个独立的人，然后才能处理好一段关系，如果自己不够独立，很依赖对方，那么这段关系是hold不住的。所以，随缘吧。不想管了。我只管好我自己就行。说得好像看开了无所谓了一样还哭哭啼啼做什么。真想扇自己耳光。我觉得我快复活了。不需要兰的帮助。鸡血状态等着我！嗷！这几天的不开心就当是成长代价啦。得重新修改我喜欢的点然后加上我不喜欢的点了，再给它们排个序。

  于是和兰通了几小时电话，把话都说开了。问了他到底是怎么想的，知不知道自己想要什么。他果然不知道。想想我在回国之前不也一样吗。我也不知道我想要什么，甚至不知道自己这么恐惧本来该有的婚姻。也不知道可以这么喜欢一个人。我觉得我已经理智的尽力了。我从来没有如此珍惜过一个人。他也终于坦白了说喜欢我，但是可能不够。听到这句我真的舒心了，起码他肯对我坦白了。还是很有进步的。我也问了和那个她有没有可能，他说没有任何可能。这个我信，因为她不妥协他去日本。三观也不一致了。这很致命。兰和我太像，我也是一个自由享乐的人，话能说开我也能想得开。既然不知道是不是自己想要的，那就再相处看看吧。我在发觉内心想法之前不也很花了点时间吗。要不是因为这次回国我可能还是一直抱着回国结婚的心情不是吗。不发生点事情是不会有这么快准狠的感受的。我也不是什么好东西。又岂能要求别人对我如何走心。时间会证明一切吧，到底适不适合一起。原来他说的“机会”是这个意思啊。“还和以前一样相处”这样的机会。既然如此那么我给，事实上这样做我自己可能也会舒服一些。而且他也坦白了，我能努力站准自己的位置。起码关系是比不说开要明了的。我真的也对自己加深了认识，谎言我能接受，出轨我能接受，但是我接受不了不坦白。要交心首先得坦白吧。为什么我觉得和日本人相处很难，并不是因为语言障碍有多大，是没有办法对日本人坦白交心。也是因为我并不真诚，我就是为了学日语，目的性太强。

  不管怎样今天把话都说开了，心里舒畅得多。感觉明天开始能够看进去书了。这得感谢兰今天肯和我说这么多。也算是圆满了。

饮食

早：奶皇荷花卷2个，小酸奶1盒

午：奶皇荷花卷2个，小酸奶1盒，纯牛奶250ml