2016年8月9日 火 晴

  昨晚不知道几点睡着的，躺着一直对兰说心里话，觉得不说可能就再也没机会了。我还是舍不得。兰一阵一阵的睡着又被我说醒。直到我实在是累了，才终于睡着。估摸着起码4点以后吧。

  醒来看手机，8点36分。兰就安静躺在旁边，这场景陌生又熟悉。试了试当做昨天什么都没发生，感觉内心还是做不到。给他把信用卡リボ払い的事弄妥了（应该吧），想着以后不知道有没有机会再联系，还是一次弄到位比较好。他问我喜欢他哪点，是不是乐观开朗这点，我说是，他说他也是看上我这点。仿佛是在说，别消沉别哭哭啼啼的我讨厌。嗯。我也讨厌。如果我没心没肺或者不喜欢他的话，就不会关心不会担心不会伤心不会消沉哭哭啼啼了。这次我是真的扛不住了。我也是人，我的承受能力也是有限的。

  我说，你也有消沉的时候，你在开年炒股亏多了心情不好跌倒了的时候我拉你起来扶着你走，欢欢喜喜的直到你开心，我跌倒的时候呢？我甚至什么都没有了，跌在那里，你回头看了一眼，漠然离去。反过来我还应该强颜欢笑吗？其实我心里想的是“你回头看了一眼，踹了一脚，走了”，但是想想算了，踹一脚我自己知道就行，怕是说重了。我也真想说“甚至你和你的谁告了别不开心我看得出感觉的出来你有事，不管是什么事只要你不开心，我不也拼命抑制自己的消极情绪尽量让你开心吗。那天早上我是真打算走，一去不回。但我还是等你留我了。我除了说这是在演戏，还能拿什么来圆场。既然你配合我圆场，我就得表现得鸡血开心。这样才能感染到你让你也开心。”但是也没能说出口。没必要。也是我自己太不坚强，跌倒了该自己站起来，指望别人做什么。

  他可能是觉得我这番话有道理吧，叫我再给他一次机会。机会？真正在乎的话是会有相应的行动的，哪怕我这次是绝望了，你要是真心就会有行动挽回。只要是真心做过什么，对方肯定可以感受的到。机会又何谈而论呢？不是自己创造吗？只有别人给的，才叫机会？只有真正想要的，才会去争取。争取就会有机会不是吗。哪怕是让我重新喜欢上你，你也比别人机会大吧。我心里这么想着。

  但是除了"嗯"，我不知道该说什么。我也不知道自己脸上是什么样的表情。希望我是有面带笑容的。起码不要苦大仇深。这次可能我真的是绝望了。我也不知道。因为同样的话已经说过很多次了。我也不再认为他会在乎我说过的那些话。诚意这种东西，真心这种东西，我要不来，也要不起。我以为我是在努力争取，结果到头来变成了多余的负担。我也是太自以为是了。别人不需要第二个妈。

  他说和我时间不够长，所以不知道自己对我是什么感觉。这是哪门子的借口。不够长。半年，天天在一起。我展现的都是真实的自己。半年时间还不能判断喜不喜欢的话。不更是证明了并不喜欢吗。或者说，这大半年来都是在尝试着去喜欢我，但是不知道成功了没。不更是说明了我不是他要的款吗。我也是够可悲的，这么长时间用尽一切办法也没能让人喜欢上我。但起码事到如今他肯对我说出一点自己的想法来了。虽然是被我逼着说的。我不该再强行挖掘他内心所想，想法说不说出来，对谁说，那是他的自由。何况我对他来说算个什么呢。连他自己都不知道吧。

  想想我就是因为太乐观盲目自信才一次一次对他抱希望，然后一次次的失望到绝望。真的没有办法再在我们事到如今的关系上乐观了。不想再欺骗自己，尝试自己一个人爬起来，才能够变得更坚强吧。矫情了这么久，也该够了。接下来我得正确对待这段旧炮友关系。虽然他打死不肯承认。但是我感受到的是，我们就是这样的关系。至于今后联不联系，看他。毕竟喜欢过，不仁不义再也不联系这种事可能我还是做不出来。也许做得出来。谁知道呢。顺其自然吧。不管他怎么说，看他怎么做就行了。自个儿学着清醒一点。也是为别人好。

  中午退了房一起顺了一段地铁，他似乎显得比以前要殷勤一些。也许是怕尴尬吧。我也怕。一路下来也不知道要说什么。我没有像以往一样期盼时间再慢点距离分开的时间再久一点。也没有希望列车赶紧到站结束这场尴尬。反正地铁很吵讲话也听不太清。讽刺的是，今天是七夕情人节。虽然不能叫分手，但也算是让我认清现实失了一把恋。至少今天开始我就要把自己当单身狗来看了。

  单身狗。

  这下在留签证这些事是不是可以不用这么着急害怕了呢。但是也许又会有新的烦恼了——找工作。无论如何还是想先去日本。

饮食

午：牛肉粉，臭豆腐，烤嫩豆腐，片皮鸭各若干

学习

【おとなの教養】1-34页