2016年10月21日 金 阴

  “求”又有何用呢。不如自我了结。我是个行动派，所以接下来要写的是遗书。几个月前我就对兰说过，哪怕突然结束生命我也不害怕，因为我什么都拥有过，死而无憾。曾经我以为自己没有心，也就不懂得痛心。可是后来我害怕了。我有了心跳，害怕它会停止。心跳的感觉真好，像是从黑白进入了彩色的世界，充满着美好和激情，勇气和力量，信任和珍惜。这是一个由我构想的，只有我和兰的世界。

  其实从一开始我就应该知道，兰这个人爱说谎，或者说是说得到做不到。以前还老爱和他开玩笑，说他打脸专业户。只是我自己一直不愿接受这个事实，主动把他构想得太完美。客观地说，他的内在从来没有改变过，是我的看法改变了。他就是这样的人，哪怕做不到，也要说得好听。起码出发点是好的，不想伤害听他说话的人。原先我没有心，能看得明白，不认为自己是他的谁，没想和他在人生里共同进步。作为朋友友情地开开玩笑也就过去了。并不指望也不打算让他成为我渴望的，尊敬的那种人格。因为我很清楚，他对我没有爱情，顶多算欣赏。我们没有以后。摆正自己的位置，不把那些一眼戳穿的谎言当真，自然也就能释然。每天傻乎乎乐呵呵的，挺好。即便他不喜欢我，只要我觉得和他一起很开心并且感觉得到他也开心，这就够了。我始终相信他是一个善良的人。我不做任何有可能会伤害到他的事。这段感情，我说了很多次，问心无愧。

  只是事情正在起变化，他没变，我变了。回国之后我拒了婚，重感情的他把原因往自己身上揽，有了压力。于是他对我除了欣赏，还多了一份愧疚。从这里开始，我们就已经不在一个频道上了。他愧他的疚，我一意孤行自己构想出来的今后有一个完美的“他”的人生。婚我一定会拒，只是之后不应该赌上兰，利用他巨蟹座那莫名其妙的愧疚心。更不应该为他对我一点点小小的变化小小的用心就感动得痛哭流涕，登鼻子上脸以为他真对我动了心，以为大家可以携手并进。这样的感动，真的太廉价。以前他给我惊喜玫瑰花，我很开心，想的是卧槽人生中总算第一次有人给我送花了blabla… 这次他给我惊喜蛋糕，我很开心，但更感动，想的是兰!我的他!在这种没钱的时候!喊着要哦减肥的时候!因为我念着想吃蛋糕!所以!给了我这样的惊喜!他可能喜欢我!… 其实仔细想想花那次不也没钱么，那时候不也喊着减肥却天天给我买零食么。事情是差不多的，不同的是我自己的心境。我开始把自己当成是他的谁，开始觉得我们可以携手并进。开始认真，开始抱起了希望。开始相信他那些本来可以不用相信的话。开始蒙蔽自己。于是终于有了失望。失望，这个词最伤人。所以我不对他这样说，也让自己不这样做。所以我选择相信。只是这并非是一个明智的选择。这是个悖论。因为他这个人，这个个体，就是有打脸撒谎的本质。是我打破了原本的平衡。结束了我们最合适也最高峰的关系。

  我老爱说自己最讨厌找借口的人，但这次一直找借口的是我自己。我不愿相信他并不是我要的那种人格。于是不停地给他找借口，给我自己找借口说他就是我想要的。我放不下这颗好不容易跳动起来的心。只是这蹦哒在冰天雪地里的心，迟早会结冰，变得不堪一击。也许从打开心门的那一刻起就是错的，但我不会后悔，我拥有过前所未有的幸福。只是，我不再想知道兰是否对我动了心。已经不重要了。我只知道，我们在不同的频道自说自话。当初的默契，已经没有了。我们天天通电话，却并没有在沟通，他听不懂我想要的是什么，就算听懂了也给不了我想要的所有。而我，变得越来越贪婪，还没开火就急着吃热豆腐。况且锅里放的还不知道是不是豆腐。

  对兰的认识，应该到此为止。至少让回忆美好圆满吧。我可以接受一个朋友说说美丽的谎言来维持双方的关系和面子。但是我接受不了自己的另一半欺骗自己，因为那是我生命中不可分割的一部分，是想要一起走过今后漫长岁月的人，我相信只有坦诚才能长久，也并不看好撒谎和出尔反尔这样的特质。因为我崇拜尊敬堂堂正正说到做到的人，自己也会朝着这个方向努力。错就错在我把兰归类成了“自己的另一半”。仔细想想从来都不是。三观不一致，沟通不了的，你喊“老公”他回应不了“老婆”的，怎么能成自己的一部分。

  哭了四个小时，眼睛又肿了。又。我还能开心吗。嚎啕大哭质疑我人生意义的时候，电话响了，是妈。就连我自己都不想再心疼的自己，我妈心疼。我有全世界最好的妈，为了她，我也应该坚强下去，保住躯壳。

  记得兰对我说过两次“你好漂亮”。第一次是去他家的第一天，在床上说的。第二次是他回国和我见面的时候，也是在床上。床不是重点，重点是说这话的时候他的眼神是空洞的，仿佛眼里看到的是别人。这样的感受其实很受伤，但是我也只能无奈笑笑，骗骗自己。所以“来世”我一定要做个能让人真心说“你好美”的女人。内外兼修。

  每天日记最后的定番，祈祷在留，已经无所谓了。哀莫大于心死。没什么比死更值得伤心的了。对我亲手破坏的感情，敲碎的心，我只能说，对不起，永别了。