2016年8月16日 火 晴

  50.5kg。眼看就要下百了，是兴奋的。

  早上毫不抱希望的看了下微信，结果看到了好大的惊喜。“她到底怎么了。很有一点想她。”之类的。噗哈哈。开心。没白忍耐，继续加油。今天已经是第四天了，忍耐到明晚就好。明天兰开学，应该是开学式吧。希望这两天会下让人寂寞的雨。不出意外明天应该会下雨的，因为他要穿正装。每次他的正装登校日都会下雨。这四天以来我什么都不想做，书也看不进去。不知道他会不会也是一样。我觉得我都快得妄想症了。脑洞大开，构思了无数个他那边没有我的场景。和无数句明晚我要说的话。

  (打打游戏看看股，烦恼一下即将开学打工的日子，偶尔和老朋友聊聊天，却总觉得少了些什么。突然开始害怕起寂寞来，夜里和杜海涛小伙通着电话赶作业，回想起有她的时候总是三个人，她在那边捣捣乱，帮帮忙。去了府中遇到了的种种都好想和她一起分享。回到家里再也没有一只俯冲过来的奇怪。每一次来信息都激动得跳起来看，边打开边想着哼哼小样终于耐不住要出现了吧，可是一次次的失望，好多天了，她的信息再也没有更新过。其他任何人的消息在此时显得如此无关紧要。满屋子都充满了她的气息。最喜欢的温馨小家，现在却显得格外冷清。多希望她现在正在这张邪恶的床上只是睡着了而已，多希望她能赶紧醒来在旁边喋喋不休。或者哪怕是一个不知如何对待的哭哭啼啼的电话也好，一条信息也好，出现一下让我安心吧。不知道还能兴奋什么，上瘾的游戏也突然变得了无生趣。可是也只有打打游戏做点什么或者睡睡觉，这样不安焦躁又空虚的时间才能过得快一些。打完一把又一把，累了，睡了一觉又一觉，点开微信，期待的还是没有来。睡不着了，发发呆，突然想到她还留了一堆奇怪的信件。打开抽屉小心翼翼地拿出来看，每一篇的场景都是那么的历历在目。每一道菜都还停留在味觉里。脑海里盘旋起“我的好老公～下班回到家～”“如果有一天我没了，你一定会想起今天我说的这番话～”“我的小宝贝儿～”“你在干嗯嘛～”“我好想～你”“大阿一起来瞧一瞧看一看啊～”…她的样子总是那么可笑，在一起的时候总是那么开心幸福。想到这里不由得会心一笑，然后马上鼻头一酸。她到底在哪里，究竟是怎么了呢？她不是那种无缘无故不出现的人，为什么突然就消失好几天了呢？是不想再和我有瓜葛了?家里出事了?还是自己出事了呢？不管怎样她得逞了，我真的好想她。我就知道，红颜祸水，不能再这样下去耽误自己的事了。)

  你这是傻吗。是真心喜欢，你还不明白吗。人活着为了什么。不就是为了追求幸福吗。一个你喜欢并且喜欢你的，能和你一起苦中作乐的人，一份如此让你信任安心踏实的感情，不觉得很来之不易吗。幸福不会完全来源于另一半，但另一半可以给你奠定幸福的基础。你怕的是失去后的失落感，我也怕。那我们就不要失去这份感情啊。我们就把基础奠定好啊。石油能带来能量，也能带来战争。核让人恐惧，却也换来了世界和平。真心的感情能让你痛苦，也可以让你幸福一百倍。看你怎么用了。对你喜欢的人你怎么干都干不够，甚至你都不知道自己可以这么能干。这不就是爱的力量么。我曾经说过要你的心有什么用呢，现在我知道了，我就是想要你的心，只要有了它，我可以拥有全世界。我可以放弃世俗完美的婚姻。可以一个月不运动瘦下十几斤。我可以在中国想方设法找到一份日本的工作。我可以觉得生命很有意义。让我一个害怕写作文的人突然变得这么能写。我甚至不再惧怕地震。因为我知道了我现在想要的是什么。我想要在日本，我想要有你，偏偏你们是可以兼得的。这可以化作多大的力量，你大概是想像不出来的。丢盔卸甲我只想赶紧去日本，陪在你身边。红颜并不一定祸水，成功男人的背后都有一个真爱在支撑。我希望你能成功，我也想要努力做好你背后的女人。所以肥我是减定了，容我也是整定了。你说你害怕结婚，我也怕。一堆麻烦事上来，绑定一个异性，还要整个拖泥带水的熊孩子，想想都怕。怕，是因为还没做好准备不是吗。我不会逼你结婚，这只是一个形式一个契约而已。和喜欢的人，只有一种想法，就是在一起。身心都想要在一起。也许有天我会变，但起码现在我很清楚，我喜欢你，我就是想要你。有你的每一天我都是踏实的。我说我想你和我一起努力，这还是太狭隘了，并不是说要为了一个目的一起拼了命的去做什么，而是只要一起，有一个羁绊，安心踏实，都在成长，这样就好。你让我对人生对自己的领悟突破了瓶颈又升华了一个层次，相信你也对自己有了一些新的认识。当然你是达不到我这个境界的，但是你也在你那个级别成长不是么。这样就可以了。我才知道，这就是我想要的共同努力。不，应该叫相互影响，共同成长。背后的安心感和动力，来源于你。谢谢你。真的谢谢。作为回报，我想给你你想要的，我能给的一切。

  听过这么多年的梁静茹的勇气，这是我第一次听懂歌词的含义。原来唱的是这么一回事啊。

  说到这里再看看手机里的那句很有一点想她了，真的好有冲动想马上电话过去。但是想想还是算了。他明天开学，今天应该是最忙着补作业的时候吧。这种时候出现还是不太合适。说多了怕耽误他。而且爹娘在家我自个儿也不方便说话。距离原计划的出现也只有一天了，就一天，就再忍耐一下下吧。明天就出现，加加油。开学式完了应该也不会马上布置作业的吧。但要是他需要我出现安个心呢。怎么办。这样吧，通知开着，只要他那边来信息，我就立马回。不来的话就是赶作业太忙没空或者没那么需要我。嗯，好，就这么定了。开启通知。开你妹啊。魂淡，真想扇自己两耳光。前面所有假设都建立在他喜欢你的基础上吧!世界上还有一种可能，就是他不喜欢你!脑洞重开一下!

  (打打游戏看看股，烦恼一下即将开学打工的日子，偶尔和老朋友聊聊天，小日子自由又惬意。果然还是一个人好。她好几天没出现了，在闹什么脾气吧。随便哄哄就是了。怎么哄咧，发什么咧。不发吧之后肯定别扭多逼逼多还显得我无情冷漠可耻。断了吧多幼稚，兴许她还真来得了日本，兴许以后还用得上呢。算了懒得想，先打一把游戏再说吧。女人真是麻烦。打着打着忘了时间，快睡了还是发点什么吧。太肉麻的说不出来，随便发几句发完睡觉… 老们还要补作业，戈壁女的这时候还要来闹个别扭添个乱，真是烦。…)

  瞬间决定，明天我只用问一句话就好，就是我那些小宝贝们都看了没有。只用这一点就可以判断出一切了。因为目前很明显，他没有担心我人身安全，没有想过通过其他任何途径来寻找失踪的我。不然起码打个国际电话看看能不能连接得通不是吗。也没有发过长文安慰一个气的几天不出现的我。也没多打过一次微信电话。最后如果5天了连我留下的信件都没有看的话，一切真相大白。就自行消灭爱慕之情，死了这条心吧。人家不需要。

  所以我要说点现实的了。今天老爸带我和妈一起出去吃饭。坐在车后排，看着前排的爹娘，感受了一下一家三人行，突然觉得这样的日子可能不多了。事实上这二十几年来本来也不多。吃饭的时候老爸用他的方式选择觉得我爱吃的。妈只要没肉的就可以。老爸问了我一些关于日本的事，关于以后工作的事，觉得好心酸，感觉得到他还是怕我吃苦怕我累怕我一个人孤单寂寞怕我在那边不习惯。我一直觉得我的家庭很不正常，三个人之间没什么沟通，代沟太大。但我还是能感受到浓浓的父爱和母爱。我是幸福的。他们爱我。这就是亲情，无可取代。在哪里跌倒就要在哪里站起来，我要做一个主动去沟通的人，发现问题，解决问题。一辈子就这么几十年，活得堂堂正正清清白白坦坦荡荡敢爱敢恨才是我想要的人生。我不要后悔，不要遗憾。坦白，有效沟通。

饮食

早:小奶黄包1个，小豆沙包1个，酸奶250ml，面窝1枚

午:糍粑，干煸藕丝，烤鱼，炸鲜奶，炝生菜各若干

他:芒果汁，李子2粒