序

  一直想弄个自己的博客写日记来着，这下总算是有了。而且还这么おしゃれ。简直棒。

  最近学英语学得头都大了，背不完的单词，永远记不清的短语。但是起码有个目标在，感觉好像就会有什么东西支撑着自己前进。

  事到如今也已经由不得我后悔了，况且我从不说后悔。都是自己选的，就算时间倒流重来一次我还是会做一样的选择。是曾经无数个大大小小的选择造就了今天的我。所以没什么好后悔，只能向前看。只是最近感觉心好累。奔着奔着学，奔着奔着想要去日本，究竟为了什么。我开始怀疑自己是不是在逃避。或者说，有过更好的，就接受不了现在的，总是想回到过去。过去是回去不了的。希望这次面试能成功通过，更是希望签证上不要出问题。我不想也耗不起那个时间了。

  确实这几天有点陷入一个自我厌恶的状态，减肥也不见什么成效，哪怕一天只吃1000大卡，晚上坚持跳郑多燕减肥操。时间长了总会看到效果这我知道，但是我很着急想要赶紧瘦下来。因为一个礼拜之后我可能会见到兰。我很矛盾要不要见，其实觉得不见会比较好，因为我越来越感受到自己对他来说没有什么价值，也不是他的菜。昨天看到一篇文章，里面有句话是“喜欢苹果就去吃苹果，何必让一个梨变成苹果，再说它也变不了。”是啊，我并不是他喜欢的类型。那么何必强求，两个人都累。在一起的半年很开心，毕竟天天在一起。我也感受到了他对我的一些积极的变化。但是人走茶凉，这种时候更能看出一些问题。

  于是我尝试着重新审视自己，审视这份突如其来的感情。发现自己是不是也误会了什么。我总是说得好像我喜欢他胜过喜欢我自己一样。仔细想想其实也许并没有。其一，如果真的像我说的那般爱的话，我又为何要回这趟国。明明可以在那边发展的。我选了回国，那么起码我自己就没有考虑和他的未来。其二，我回来了，发现这边不是也不可能短时间内变成我想要的生活，我选择放下国内的一切，去日本。或者说，是不是我选择了逃避。口口声声说得好听像是为了谁，其实还是为了自己。我喜欢在日本的生活方式，我想去日本，多过我想见他。其三，我并没有真正为他想过什么，努力过什么。我做的只是恰好自己不讨厌并且能够得到成就感的事罢了。和他在一起很开心，我只是想延续这份开心。想到这里我觉得自己就是个骗子。我又凭什么对他失望呢。还不如像他那样わかりやすい，不要演得跟真的喜欢一样。他比我真实，我应该敬佩他才对。

  想起了天津小伙。去年这个时候跟他关系好着呢。我突然明白他当初为什么气得再也不理我了。憋了满肚子的话想对我说，我却一味的排斥拒绝。想想他那时候身在异国他乡只有我一个朋友，想说说话吧都没人理，也是蛮可怜的。就像我现在总觉得有一肚子话要对兰说一样。不过想归想，终究只是个想法罢了。真要说起来我觉得也够了。不知道能说些什么了。我觉得该说的我都说过了好多次。再说只能是自讨没趣。

  所以写了这么多，我想说的大概是，我总结了一下自己，可能真的只是寂寞了想找个不错的人陪。我并不懂爱。也挥霍了好一些人对我的感情。兰是我喜欢的类型，我不会和他断了联系。至于将来，只能说看缘分了，我得先尝试着改变自己，真正意义上的去努力，并且独立，适应一个人的日子。也会尽我的努力去了解兰喜欢的领域，比如车。尽量做到能够和他聊他喜欢的事情，真正进入他的圈子里。同时也要提高我自己各方面的修养素质，包括外形。如果这样都不能和他有个结果的话，那么我也只能说有缘无分了，感情的事是强求不来的。但总之我应该先努力。

  哈~~有个写日记的地方真好。即使没有可以聊这些的朋友，也可以倾倒一些心中的真实想法。经过这一个月左右的变故，我决定向旅游业发展，今后有可能会经常换地方，所以最直接的决定是，减少行李轻装上阵，灵活利用多功能便携式电子设备。首先从无纸日记做起！